hola

Me digo hola! Y dice Hola!, todo igual. ****** estrellitas para todos!

Tengo hambre, que puedo comer? Estoy haciendo la dieta del pollo y la papa: jaja no, mentira, no como pollo, pobres pollitos, me dan pena.

¿Los huevos son los FETOS de las gallinas? ¿Què fue primero: El huevo o la gallina? Para mi la gallina, ¡sino de donde carajo saliò el huevo!

Aunque es un debate de aÑoos.

Porque no tengo una Ñ como la gente en este teclado? Un teclado sin Ñ, donde la visteSS! Como haces sino para escribir Ñoquis? Uh, que rico, me dieron ganas de comer Ñoquis con mucho quesito! LLuvia de quesito!

O tarta, quiero comer tarta, pero me da paja hacerla. Que la haga Flavio y CHAU PICHO. Tengo sapos en la panza. Què digo sapos LAGARTOS. ¿Es de la misma familia del sapo? Me parece que no. Cassandra es de la familia de los perros insoportables. Quiere amor tooodo el tiempo, como yo, nada màs que yo no tengo pelos ni estoy en cuatro patas (bueno, no ahora jaja).

Pero estoy rodando en el colchòn nuevo, es todo suaveciiito. GIRO Y GIRO Y GIRO como la Giovani. Jaja ese al que se le vio el pito debajo del vestido.

Ojalà yo tuviese un pito.

Harìa pis en cualquier lado y se la meterìa a medio mundo: hombre, mujer, perro, elefante. Bueno, no tanto, saquemos al elefante porque es muy grande: ¿còmo haces? Te tenes que parar en una escalera, mucha paja.

Me encanta la gente que dice "Como estas vos?". O que mi papà diga FANGOTE de plata: "es un FANGOTE de plata". O que mi mamà me diga "bebe", me dice "hola bebe", "como estas bebe" con ternura.

Ese es tu walkman? Què moderno eh

Me dan ternura las minas que se comieron toda la peli de El diablo se viste a la moda, y se anotaron en Espacio Buenos Aires.

vìctima

Escucho Abismo de Illya Kuriaki y me dice que "desaparecer, es lo que me aconsejan" y yo no sé: lo único que tengo es terror de mí misma, hablo de lo que podría hacer o dejar de hacer. Hablo de los demás, de las palabras, del amor que creo que no tengo; de las cosas que se están moviendo y que mis ojos las ven quietas; de la distorsión de mi imagen.
Del dilema con mi alma, mi alma y la apatía que le tienen mis órganos y cosas así.
De los fantasmas, hablo de los fantasmas; esos que están en la cabeza y que no paran, no se callan, no me dejan vivir.
A veces, no puedo ni respirar y si esos momentos se prolongaran, sería una muerta: estaría muerta. Pero entonces, pienso, si no es mejor que ser una no-viva; hablo de no tener ganas de vivir; hablo de los fracasos, de todos mis muertos; hablo de la infidelidad de las personas, de la violencia emocional. Hablo de levantarte, todos los días y pensar en las cosas que tenes que hacer y en saber que te estás traicionando, porque vos queres hacer NADA: queres hacer NA-DA, nada de nada, eso es lo que queres hacer. Porque no tenes motivos para hacer algo que no sea nada, porque te importas poco, porque te valoras menos. Porque no podes creer en los demás, producto de ese caparazón de mierda que una vez se te pegó en la piel y que está tan impregnado que ya no podes sacarte: que-res, no-podes.
Ahí, se te cruzan las ganas de escapar a otro lugar, de cambiar la gente, de cambiar la tierra, el aire, las nubes; de empezar de nuevo. De dejar de sentir que viviste 100 años, cuando en realidad, solo viviste 75 años menos que eso.
De vivir despacio, de saborear las cosas: HABLO DE DISFRUTAR UNA VIDA. Dejar de pensar puras pelotudeces y de hacerlas.
Pero entonces, una vez en el otro lugar, nada cambia, porque llevaste tu cabeza con vos. Hablo de que en el otro lugar, vas a seguir con vos misma. Podes escapar de lugar, de la gente, de la tierra vieja, del aire espeso, de esas nubes ásperas, pero nunca vas a escapar de vos misma. Te vas a llevar a todos lados hasta que ya no te lleves. No vas a podes tirar toda esa sensación de sentirte extraña, ajena al mundo. Y no hablo de una cuestión de identidad: sabes quién sos a la perfección, mejor que nadie, te conoces hasta el último hueso, hasta el último lunar que tenes en el cuerpo; sabes lo que te gusta y lo que no; lo que te hace reír y lo que te hace llorar; lo que harías y lo que no: sentís un amor tan profundo por vos misma que llegas a odiarte.
Y te celas ¡sentis celos de vos misma!. Crees que nadie puede quererte como vos te queres; te encerras en esa soledad insoportable que te está comiendo como un virus. Esa soledad que te está desfigurando la cara, que te está pudriendo todos los órganos.
Ridículamente pensas que mientras no llegue al corazón... ¡Pero pensas mal! Pensas mal, siempre, porque si pensaras bien, no estarías en este estado INERTE. No te moves, pero todo te afecta, todo te duele, todo te lastima: objetos, palabras, actos, personas, papeles, fotos, música, recuerdos, olores, mentiras, verdades, gritos, silencios.
Los demás viven desencontrados y vos queres SER.
Ser invisible, es todo lo que queres ser.
Y sí, si queres que te lo grite, soy víctima:

Yo soy víctima de mi misma.

say no more

Aguantanos Charles, que el 8 estamos haciédote el aguante.

escribir un libro

Me acordé de mi sobrina, cuando tenía sólo seis o siete años, y tuvimos esta conversación:

-Vos no podes tener novio, porque vos estas casada con el aire, me dijo.
-Por qué, le dije yo.
-Porque te deja respirar, me respondió.

y mi inmoderado universo de palabras, se desvaneció.

El Inquilino de Polanski

¿Será posible que cada uno de nosotros sea este inquilino al borde de la locura agobiado por esa realidad que nos atormenta todos los días?

renglones en tres minutos

Queremos que las cosas pasen, cuando nada pasa y cuando no pasa nada, nos detenemos a mirar y a decir que nada de lo que tenemos nos importa, que nada se transforma ni nada se extrapola.
A veces, las situaciones pueden llegar a colapsarnos y el cuerpo se cansa y se agota, porque el cuerpo, el cuerpo es insoportable.
Porque cuando sentimos que el viento cesa, de repente aparece un tifón que te despeina y que te asfixia:
las manos en la garganta y la garganta que no habla.
Los vacíos pueden llenarse (de a ratos) pero las hojas siguen desparramadas y llenas de tinta: inútilmente podremos vencer al cuerpo.
Todo se gobierna a sí mismo y nada concuerda.
Pero es entonces;
Es entonces, cuando el sol sale y Here comes the sun suena o tal vez, suena Película Sordomuda o Me siento mucho mejor y el diafragma se relaja y se contrae de manera exagerada para prepararse.
Tal vez, quiera prepararse para otro viento, tal vez,
quiera prepararse para un décimoquinto tifón.

che, Cris, me prestas un Louboutin?

Pensé que era joda cuando mi sobrina me lo contó: pero NO.

NO ERA JODA

(perdón pero no me animo a ponerlo directamente, no sean paja y hagan click).


Gracias Cris, sos una copada, eh.
Nuestro país es el mejor.
¡Viva Perón carajo!

chipi chipi

Justamente lo que no puedo es tomarmelo con calma: estres, dice la dermatóloga, precipitándose a una especie de prurito (amo ésta palabra) que se instaló en mi frente y no quiere irse. Obviamente no le creo: porque se llama Susana y porque es rubia. No es porque juzgue a las Susanas rubias, pero me recetó un ÚNICO medicamento llamado Keto, Keta, Kepla, bueno, con K empezaba; y sólo podía comprarlo con su única receta vencida del 2009.
¡Susana Rubia Keto Keta Kepla y la de concha de tu vieja!
La esperé 40 min sentada como una boluda, lo más calmada posible y ahí apareció Susana Rubia a los 40 min y 16 toda campante cagandose de risa. Cerró la puerta de su consultorio y se tomó unos 10 minutitos mas para llamar a los boludos que la esperabamos. ¡Keto Keta Kepla y la de concha de tu vieja! Frente a todos mis pronósticos, no me recetó Aloe Vera. Pero me hizo levantarme el corpiño para ver mis tetas y me pidió que me baje los pantalones ¡sobre mi cadáver Susana Rubia!. Ok, voy a anotar que no te quisiste bajar los pantalones, para que quede asentado, por si tenes algún TUMOR. Susana, me tenes que ver la frente, le dije, LA PIEL ES TODO UN APARATO, me dijo Susana Rubia.
Aparato sos vos PELOTUDA.
Le dije. Te llamas SUSANA y sos RUBIA.
¡Keto Keta Kepla y la re concha de tu vieja!

cuando ya estes cansada de llorar.

(hay que poner PLAY A COMPTINE D'UN AUTRE ETE)

Tengo una mueca con la boca heredada de mi abuela; me retuerzo cuando duermo y tengo pesadillas.
Lloro cuando tengo fiebre y sólo cocino cuando estoy en pedo.
A veces pienso que van a matarme o que mi novio me va a apulañar, pero sólo cuando estoy paranoica. Eso pasa sólo 2 hrs al día, no más que eso.
Entonces me cuesta dormir, pero no por la paranoia, sino porque siento que pierdo el tiempo, aunque ultimamente, lo pierda todos los días.
Creo que si como algo la noche anterior y me acuesto sin tomar mate, me voy a levantar con 50 kilos más, y me despierto pensando que soy Angelina Jolie o Ana María Giunta, eso depende de mi mate, claro.
Amo a mis amigos y los odio con el alma, y aún asi ellos me siguen queriendo.
Escucho a Yann como cuando lo escuchaba en mi casa de soltera, con una copa enorme de cerveza de lado, pero ya no es lo mismo: porque ya no estoy ahí. Estoy en otro lugar. En un lugar más lindo a la vista y menos hermoso a los ojos del alma.
Extraño tanto lo que fui hace un año atrás y me la paso lamentándome. ¿Cómo se retrocede el tiempo? Porque tengo un nudo en la garganta, que molesta. Y mucho.